今天和一位媽咪在分享,媽咪說:''我家小孩他們每天都會讀經,但是沒有其他小朋友們每次都能熟背,參與驗收.不過哥哥跟妹妹都告訴我,他們每天最期待的就是星期四了.總是數著還有幾天就到了星期四.他們都說來讀經班是最開心的時候了.我想孩子既然讀精讀得開心,我也就讓他們至少每天能讀就好了."
原本的教育理念就是潛移默化的學習,知識是日積月累的智慧,相同的每個孩子的習慣,品德,禮節,價值觀也都是日積月累的學習著.培養一個孩子去很多讀書,倒不如培養孩子喜歡讀書的興趣.
很感動孩子愛上了讀經班更愛上了讀經~~
教孩子懂紀律，也別忽略他們的情緒
●李翊菱
一群媽媽在網路上分享我的文章〈再忙都要陪伴孩子〉，她們有個普遍的憂慮與痛苦，就是孩子不能主動做功課。一位母親說：「我常因兒子不肯『腳踏實地』做好功課而生氣，如果能主動做完功課，我便有更多時間陪伴他們。但總要我要求、威嚇、生氣，他們才肯做功課。」
在這位母親的心聲中，我解讀到另一個訊息，那就是她和許多職業婦女一樣，也渴望擁有個人時間做自己的事。俗云：「要馬兒好，又要馬兒不吃草。」人生常常面對兩難局面，必須懂得抉擇。
人生是由一連串的抉擇構成。生活中教導孩子紀律、責任固然重要，但也不能忽略孩子的情緒。台灣多數家長把「做功課」視為孩子放學後的首要責任，卻忘記孩子回家後想對父母撒嬌、擁抱的渴望，以釋放一天的學習壓力。父母總是急切地要求孩子完成大人的期待。
越戰期間，許多難民逃到美國。據美國教育關懷單位的調查發現，這些難民孩子大多名列前茅。完全不懂英語的越南父母們，只會做一件事情，就是當孩子做功課、讀書時，在身旁安靜地縫衣做手工，從不過問催促；每天一起吃飯、聊天，孩子內心極為安頓。反觀白人家庭，大都是資產階級的知識分子，重視生活消費，必須忙於賺錢，陪伴孩子的時間自然也少，只好任其發展。
人生要懂得抉擇。方法一：降低物質生活的需求。一心追求財富，容易失去生命的重心。如果希望擁有快樂生命，父母親就要省下更多時間，用心陪伴自己與孩子。沒人規定必須親自做飯才是好父母，若情緒緊繃，不妨帶著孩子吃館子， 此時也不要過問功課。方法二：創造溫馨時刻。選擇固定時間，利用大餐桌全家聚集，各忙各的事。孩子寫功課，父母看書，而不是一邊整理家務，一邊怒吼孩子做功課。
陪伴孩子不必等他做完功課。用心陪伴孩子，將零碎時間湊出來的關懷，化成完整的愛。成長需要引導與等待，與其在「做功課」上爭執，不如放下情緒，了解孩子是否有學習困難。仔細觀察、明白需求、正確引導，才是父母應有的態度。
侯文詠的孩子，有一次考試考壞了，那次是全班都考差了，同學都很擔心，不知道該如何向父母大人們交代。
這時，侯文詠的孩子說：「我爸一定會說，我很高興你今天失敗了。」
同學疑惑的問：「怎麼會這樣？」
侯文詠的孩子回答：「我爸就是怪ㄎㄚ啊！」
我想，當時侯文詠的孩子在回答這句話時，嘴角和眉梢一定都是上揚的。其實，著名作家和麻醉科副教授侯文詠說，他對孩子並不是沒有期待，並不是不會焦慮或不會生氣。只是，他相信每個人都希望自己能表現良好、受到讚賞。因此，考試沒考好時，孩子一定已經很難過了，這時，做父母的除了安慰他之外，實在不需要再做什麼。
不過，侯文詠也不是一開始就能這麼看得開、放得下。他記得，第一次發現孩子說謊時，又焦急又生氣。但他的母親只是淡淡的告訴他：「你小時候也騙過人哪！」於是，他想起自己一路長大，父母教養他的情景。他們從不張牙舞爪，嚴聲厲色。他們只是一直站在他身後，支持他、信任他。有一次，孩子學校校車停開。侯文詠想，從學校走到家裡不過十幾分鐘，自己還用車接送他來去多次，他應該認得路，於是要孩子放學後自己走路回家。沒想到，一個多鐘頭過去了，孩子還沒到家。侯文詠急忙出門尋找，發現他走錯路了。侯文詠這才恍然大悟：「平時你帶他走的路都不算，他從沒有真正會過！」於是，侯文詠開車載孩子回到學校，讓孩子帶領自己，走一遍他認為正確的路線。每到一個岔路，侯文詠就請孩子談談他決定直走或左右轉的原因。最後，侯文詠再帶他走一遍自己覺得最近的路線。 在這段旅程中，沒有打罵嘲諷，只有窩心的分享和探險的樂趣。
侯文詠也清楚記得，他曾經為了培養兩個孩子的閱讀興趣，以及增長他們的知識，要求他們看歷史書。沒想到，孩子反而不喜歡看書了。侯文詠發現情形不對，及時放手，讓孩子選擇自己愛看的書，包括漫畫。結果，現在就讀國二的大兒子從《哈利波特》開始，已經會自動去找文字的書籍來閱讀。五年級的二兒子為了看《向達倫大冒險》，連英文版也願意一邊查字典一邊看。
點點滴滴的累積，讓侯文詠深刻體會到，人的成長沒有捷徑。任何技能或行為規範的學習都必須經過不斷的摸索和重複的練習。
在這過程中，打罵、命令或要求，或許看起來有效，但都是表面、騙人的。
「熱情才是帶領孩子前進最好的力量。」
侯文詠說：「孩子天生就好奇、有熱情。父母根本不必急著站在前面指路，反而應該跟在後面觀察，看到孩子熱情湧現，及時提供機會和幫助就可以了！」
「東西的成熟有一定的時間和過程，必須耐心陪伴、等待。帶孩子絕對不能講效率，要用『沒有效率的方式』，孩子才能紮實的長大！」
思考「嘮叨」這件事，有一個很重要的關鍵，就是，如果你常常叨唸小孩去做某一件事，做父母的，得先想想那件事有沒有道理，會不會其實你只是希望把自己的價值觀或習慣套用在小孩身上，事實上那件你嘮叨的事情真的不那麼嚴重！如果只是這樣，那麼作為爸媽，或作為任何一個人，都應該學著放下。
更重要的是，與其不斷跟小孩談一些小事，不如我們多想一些大事。小孩還小的時候，當然要關心他飯該怎麼吃，鞋帶該怎麼綁，但是長大了，他們早就會這些了，他們需要父母照顧的，不再是生活細節，而是他們的心智發展。青少年需要有人和他們對話、溝通、交換心情、交換想法。所以他們喜歡和朋友聊天，雖然聊天不見得一定能促成心智發展，但是他可以藉此交換心情、交換想法、交換感覺，可以一邊講一邊自我發展。就算是談情人節要不要送巧克力給喜歡的男生或女生，都可以談怎麼送？對方的反應會怎樣？自己送的心情是怎樣？要去哪裡買比較好？像這些事情，經由討論、分享，就可以幫助一個人解決事情、思考事情，這就是成長的歷程呀！
所以爸媽如果把對青少年的關注焦點，放在生活細節上，就反而沒有機會照顧他們最核心的需求，那是非常可惜的。比方當你看到小孩和朋友在電話上聊得很開心，你的反應如果是跟他說，「你幹嘛講那麼久？」那不是很可惜嗎？你錯失了一個了解小孩的機會。換一個角度，你可以問他，「跟朋友聊天很高興喔！是怎樣的朋友？你們都聊些什麼啊？」事後，你就可以和孩子聊這些他關心的話題，也會知道他需要什麼樣的協助。所以，我們做父母的，不要把眼光放在小事情上頭，要談一些格局比較大的事，才能真正幫助親子之間的關係。
口述◎馮喬蘭／人本教育基金會教育中心主任 整理◎謝美萱
爸媽為什麼會嘮叨？
從青少年的親身經驗聽起來，幾乎每個人都有非常共通的經驗，那就是爸媽經常從各種生活小細節裡，對小孩叨叨唸唸，叨唸的項目從小孩穿著打扮太奇怪、晚睡晚起、不摺棉被、愛看電視，太常熬夜、電話講太久、洗碗太不勤快…，幾乎到了「無所不唸」的地步。有時候，同一件事，竟可以唸上好幾年，最後小孩差不多可以把爸媽叨唸的內容，像唐詩三百首那樣全數背出來。
嘮叨，不但讓小孩覺得「很煩」，也是讓父母感到很不知所措、筋疲力竭的難題。
說起來，「嘮叨」這件事的緣由，其實和父母的角色有很大的關係。身為父母，從小孩年紀還很小的時候，就覺得把小孩照顧好是自己的本分和職責，這種心情，是延伸到小孩長成青少年，甚至更大的年紀，都不容易消除的。
爸媽要怎麼知道自己有沒有把小孩「照顧好」呢？通常就是從小孩的行為表現來看。因此爸媽會對小孩有一些行為基準，最普遍的就是，功課好不好啊？有沒有禮貌啊？聽不聽話啊？有些是在外頭表現的，有些是在家裡展現的。爸媽為自己養成的習慣，就是不斷檢驗自己有沒有盡到這些義務，叮嚀小孩、提醒小孩，因為在爸媽的心理，會恐懼自己沒有扮演好父母的角色。
這樣說就很清楚了，為什麼青少年會覺得爸媽那麼愛唸，說穿了，就是因為，爸媽對於自己扮演的角色有某個程度的責任感，只是有時候不見得能拿捏得非常好。我看過一個例子，一個小學一年級的小孩要去倒水，大概因為這個小孩年紀真的還蠻小的，爸媽覺得她可能水也倒不好，路也走不好，每看到小孩一個行為，就覺得她下一步一定會做錯；後來那個場面就變成，她媽媽在她後面喊著：「妳現在去倒那個水，妳往前走啊，左邊左邊，對，那個就是水，妳杯子拿出來啊，拿出來倒，慢一點，不要太急。」我心裡想，雖然那個小孩才一年級，但是應該可以自己練習倒水吧！爸媽過度的叮嚀，反而加重了彼此的壓力。
現代社會裡，每個家庭的小孩都很少，這使得爸媽的注意力可以更集中，可以更細緻地照顧小孩。只不過，這種照顧的習慣延伸到青少年時期，小孩自然就容易覺得煩。因為到了青少年這個年紀，生理發展或心智發展已經到了比較成熟的階段，甚至進入了一個可以從家裡獨立出來生活的階段，越來越覺得自己和爸媽是可以分離的個體。但是爸爸媽媽不見得習慣這個變化，親子之間就產生了一種不對等的看待關係。
有這麼嚴重嗎？
我以前小時候放學回家，常常把便當盒丟到水槽，跟我媽說，媽妳不要洗喔，我先泡水，等一下就洗，但她很不聽話，都會忍不住偷洗，最後就唸說我都不洗碗。其實爸媽叨唸的內容都是類似這種事情。因為家人是緊密生活在一起的，一舉一動彼此都看得到，理所當然，就從這些事情「下手」。
而當父母叨唸的內容一成不變都是這些的時候，孩子就會容易受不了，因為這些事不是什麼大事，它沒有絕對的道理，不牽扯生命、不牽扯是非、不牽扯嚴重的對錯，只是在於個人的習慣。
再舉個例子來說，看電視這件事，對有些爸媽來說是個重大議題，因為會影響功課，所以就會禁止小孩或規範小孩看電視。可是小孩也常看到爸媽在看電視啊，或者爸媽叫小孩去讀書，小孩也從來沒看過爸媽在讀書。所以對小孩來說，很多爸媽堅持的事情，就是「有那麼嚴重嗎？不做會怎樣嗎？你們也沒做到！有這麼不得了嗎？」
小孩會認為，「這是你的習慣，不是我的習慣！」所以當孩子漸漸長大之後，他心裡就會想，總有一天我要有我自己的地方，我要看電視就看電視，要什麼時候洗碗就什麼時候洗碗，我就是要半夜不睡覺，那你要怎樣？到頭來，爸媽的嘮叨對孩子的影響，不但不能反映在他們所期盼的行為上，反而可能讓孩子更不願意去做那件事。
我知道很多小孩和爸媽過招的方法，就是選擇敷衍他們。其實，我覺得這是某種健康的方法。老實說，大家實在不必為了摺棉被這種事爭得頭破血流，有時候孩子說「好啦好啦」，就讓他這樣敷衍過去也無所謂，因為這的確也不是什麼嚴重的大事。
您可能會覺得，天哪，原來是這樣！不過，我們一路成長就是這個路途啊。對於不同的事情，有不同的處理態度。如果今天我們要談的是孩子生命中的重大事件，比方談戀愛、人生看法、未來志向，我認為就可以多做討論和分享，但如果只是連我們自己都覺得可以睜一隻眼閉一隻眼的小事，就讓自己放鬆一點。
情境：
家庭聯絡簿上寫著：「小玉今天在學校說謊了，請家長嚴加督導」的字樣。媽媽看了，對小玉說：「小孩子不可以說謊，說謊鼻子會變長哦！」
小玉聽了不以為然地說：「媽媽騙人，說謊鼻子根本不會變長，大人都只會說謊騙人！」小玉的媽媽才驚覺到，原來自己的身教、言教，深深影響了孩子。解析：
小孩子說謊話往往讓家長無法容忍，身為父母該如何去面對或改善這個問題呢？
首先，要了解孩子說謊的背景及原因。一般說來，五歲以前的幼兒不太懂得說謊，此時的孩子純以自我為中心，現實與幻想也混淆不清，往往把期望的事當成真的，或有時會想與同伴競爭，希望贏過別人而誇大其辭。
依照心理學上的研究發現，孩子說謊的原因不外乎以下幾點：
1.模仿：父母親是孩子的一面鏡子，父母親不經意的謊言，往往會讓孩子誤以為說謊是一件有趣又好玩的事。另外，也可能是同儕間互相影響。
2.逃避責罵或譏笑：如果父母對於孩子的要求過於嚴苛，或經常取笑孩子不好的行為，那麼孩子即可能以說謊來逃避責罵。
3.換取讚美、同情或權利：當孩子發現吹噓自己的能力或表現可以獲得好處時，他會一再嘗試。
4.引人注意：特別當父母忙碌時最有可能發生，其目的其實很單純，只不過想喚起父母的注意和關心。
當您發現孩子確實在說謊時，首先應避免生氣謾罵，再找機會以和藹的態度與語氣跟孩子交談，技巧地找出孩子說謊的原因，設法尋求解決之道。
若發現孩子說謊的原因來自模仿，除開導他之外，父母應時時警惕自己。若是為避免責罵譏笑，父母則需要調整對孩子的管教態度，減少其壓力。
同時，家長除了強調說謊的壞處外，也可在孩子勇於說出實話的情況下，給予肯定和鼓勵，讓他們體認這才是最佳的做法。
不離不棄是天下至愛
●吳淡如
有位網友到日本玩，在某家寵物店玻璃窗上，看到了一張告示，熱淚盈眶，回國之後將它四處發放。
寵物店的玻璃窗上貼著「寵物給主人的十大叮嚀」：
一，把我帶回家前，請記得我的壽命約有十至十五年，若你離開我，會是我最大的痛苦。
二，對我有耐心，你要給我一些時間來了解我。
三，信任我── 那對我十分重要。
四，請別對我生氣太久，也別把我關起來當做懲罰。你明白嗎？你有你的工作、娛樂、朋友，而你是我的唯一。
五，請時常對我說話，縱使我不懂你說話的內容，但我會感覺到，你的聲音在陪伴我。
六，你如何對待我，我將永記在心。
七，打我時請記得，我擁有可以咬碎你手骨的尖銳牙齒，我只是選擇不這樣做。
八，當你想責罵我不合作、固執或懶惰，請你想想，是否有什麼困擾著我。或許我沒獲得想要的食物、很久沒在溫暖的陽光下奔跑，或者我的心臟已經太弱或太老。
九，在我年老時請好好照顧我，因為你也會變老。
十，當我要捱過生老病死最辛苦的歷程時，請千萬不要說：「我不忍心看，我不想在場。」只要有你和我在一起，所有的事都會變得容易接受。請你永遠不要忘記，我愛你。
看完，我也淚水盈眶。
我認為，不只所有寵物店門口都該貼上這個告示。每一對誓言長相廝守的情人們也該略略修飾一下文句，對彼此複述一次。
每一對打算生孩子的父母，也該有另一個版本，以免因為自己的不成熟禍延子孫。
我將情人之間的愛的版本稍稍更動如下：
一，決定與我結婚前，請記得激情的熱度不會燃燒太久。若你離棄我，會是我最大的痛苦。
二，請對我有耐心，對我溫柔，不要以為你已經完全了解我，你還要付出更多時間來了解我。
三，信任我── 那是愛的主要能量。
四，請別對我生氣太久，也別禁閉我的自由。你可以有你的工作、娛樂、朋友，而對我來說，人生缺你不可。
五，請時常對我說話且傾聽，縱使有時我不懂你而你不懂我，但我會感覺到，你願意陪伴我。
六，你如何對待我，我將永記在心，一世不忘。
七，你想動手時請記得，我有足夠的能力報復，只是看我做不做。
八，當你想責罵我不合作、固執或懶惰，請你想想，是否有什麼正困擾著我，或許我沒獲得想要的溫柔、為了工作很久沒有休閒，或者我的心已在生活的折騰中變得僵硬。
九，在我年老時請好好照顧我，不要嫌棄我，因為你也會變老。
十，當我捱過生老病死最辛苦的歷程、當我面對人生中最難承受的挫折，請千萬不要說：「我不忍心看，我不想在場。」只要有你和我在一起，所有的事都會變得容易接受。
請永遠不要忘記，我愛你，而你也曾許諾，你愛我。
天下父母何妨做個家庭作業，將以上十條愛的守則，改成適合你的條款。
不離不棄是天下至愛。
溫柔守信對待感情，縱然未必得到想像中的報償，卻可能在愛的天堂中得永生。
(閱讀全文)
一開始,只會叫班上的孩子叫小朋友,
但每次園長都喜歡叫孩子小寶貝,
漸漸的愛上了稱他們小寶貝.
班上的寶貝都很喜歡我,總是為了老師
該做誰旁邊而吵架.我說:''我都是你們的老師呀!
我是大家的老師.我愛你們,你們也要相親相愛ㄛ!"
有ㄧ次因為一個孩子自然脫口叫出媽咪~
結果一位孩子說:''她是老師好不好?''
我就跟寶貝們說:''我照顧你們,教你們,愛你們,就跟
媽咪一樣阿!那就叫我老師媽咪吧~''
聽著他們快樂親膩的叫著媽咪,笑容燦爛~
真是有滿滿的感動說不出
還記得兒時高懸校門口的「禮義廉恥」四個大字與「生活與倫理」課程嗎？?過去的品格教育往往等同於口號，死板的課文難以引起學生興趣。但現在台北縣深坑國小，卻進行著大不相同的「生活品格教育」課程，廣受學生喜愛，孩子能在課堂上聽故事、玩遊戲、抒發心情，還能天馬行空地發揮創意。該課程的幕後推手是邱智豪，香港出生的他，赴台就讀大學，從此與台灣結下不解之緣。深坑國小從上到下，人人喊他「邱老師」，讓人忘記他真正的身分是學生家長、志工，更是一名神職人員。
邱智豪與青少年的接觸極早，大學即參加教會青年團契，常接觸國中生，而後擔任牧師，曾協助「得勝者教育協會」輔導國中生，亦曾擔任台北看守所教誨師。邱智豪的熱情從不曾退燒，兩年前，他與妻子號召二十多名志工，將品德教育扎根小學，因為輔導經驗豐富的邱智豪發現，沒有良好的品德教育，就會有輔導不完的問題學生，「況且小學生最單純，是培養健全人格發展的好時機，」邱智豪說。起初有人質疑他的牧師身分，是否會在校園內傳教，但他從不把聖經掛在嘴上，只以行為證明自己尊重學生的宗教信仰，展現品格教育的無限可能。
身為志工媽媽萬紅叢中的一點綠，邱智豪比誰都熱心，「一班有三十個學生，老師力不從心，格外需要志工投入」，他請教有推廣品德教育經驗的學校、團體，邀請講師訓練志工，替孩子規畫包括誠實、專注、尊重等四十九個不同主題的課程，每周一堂，並結合學校老師、輔導室、訓導處，讓孩子在校園中時時刻刻都能持續接觸所學。
「我生長在傳統家庭，父母管教嚴厲，我書讀得不好，過程也很痛苦，格外能體會那些不愛讀書的孩子的感受，希望孩子在學校能有點快樂，」邱智豪說，「我念的書可能都還給老師了，但記憶依然鮮明的，卻是帶給我快樂的老師，我記得一張老師送的書籤，寫著『虛懷若谷』四字，對我產生很大的影響。因此，我也想成為這樣的老師，當孩子的朋友，哪怕是一句話，也可能帶給生命正面的影響。」所以，邱智豪的教學生動活潑，多以引導方式啟發學生思考，也不考試。他認為品德教育考一百分沒意義，在課堂上表現良好也不等於一切，重要的是孩子私下的行為，是否受到潛移默化的影響。
他以「定義、舉例、鼓勵」三階段教導學生。對低年級孩子而言，品德屬於抽象概念，不易理解，邱智豪便先建立定義，例如告訴孩子，「誠實」就是「準確地說明事情原委，贏得他人信任」，待孩子產生具體觀念，再以生活、故事，甚至自己的糗事為例。他也鼓勵孩子分享自己的經歷，給與優良行為掌聲，帶領孩子一起思考，不好的行為應該怎麼修正？「社會普遍鼓勵成就，很少鼓勵好品格。我想讓孩子知道，考第一名當然很棒，但是優良品格更值得喝采，」邱智豪說。
除了深坑國小外，邱智豪亦在深坑國中教導品格課程，青春期的孩子，正面臨疾風驟雨的叛逆期，但邱智豪說：「我教得很快樂，國中生不難教，只是看怎麼教。」他投學生所好，開設「男女大不同」課程，讓學生目不轉睛；時常約學生打球，增進感情。
推廣品格教育仍難免挫折，碰到上課睡覺的孩子，邱智豪起初也會生氣，但他壓抑脾氣，改以玩遊戲的方式吸引注意；曾有輔導的國中生拒絕和他溝通，一句話也不說，邱智豪就找他一起去校園散步，借一些好玩、好笑的書給他，建立共同話題。
邱智豪的努力逐漸產生成效，讓他點滴在心頭。他的孩子會主動歸還老闆多找的零錢；曾有學生學習「順服」課程後，有感而發地說，終於能了解父母的管教是出於關心；有更多的孩子，即使畢業多年，仍沒有忘記邱老師，常回來和他談工作、感情，親暱地喊他「邱哥」。「我要讓孩子知道，他們需要的時候，有人願意陪在他們身旁，」邱智豪說。
他想提醒所有的成年人多關心孩子，不要把他們想得太簡單。孩子也有情緒，叛逆、中輟的學生是情緒的立即反彈，但最讓他憂心的是表面乖巧、內心壓抑的孩子。他曾遇過一名乖巧的女學生，國三時突然崩潰，想要自殺，甚至傷害家人。家長長期以為孩子「沒問題」，但事實上情緒並非一天造成，而是日積月累，到最後如火山般爆發，「若情緒及時找到出口，很多問題都能迎刃而解。」
邱智豪說自己只是拋磚引玉，希望更多人一同加入志工行列。他說，志工雖然沒有老師的教學專業，卻能讓孩子體會到被關心的感受。志工本身就是最好的榜樣，邱智豪常對學生機會教育：「這些志工媽媽、志工爸爸都沒領薪水，有些還請假來陪你們。」志工們意外的收穫，便是教學相長，不但學會付出的喜悅，更學會如何教導自己的孩子。
